Tapahtui alkusyksyllä 2013
Angela Merkelin Blackberrystä lähtee bittiavaruuteen luottamuksellinen tekstiviesti: “Mein lieber, muista ostaa bratwurstia, hapankaalia ja perunoita. Ja WTC-paperia.” Puoli minuuttia myöhemmin lähtee uusi viesti: “Äsch, tarkoitin WC-paperia, sitä suomalaista, se on pehmeää ja tekee puhdasta jälkeä. Tulen klo 22.00. Tschüss!”
Seitsemän minuuttia myöhemmin Barack Obaman yöpöydällä lojuvaan iPhoneen syttyy punainen kuuman linjan hälytysvalo. NSA:n urkinta-analyytikko-oppisopimusharjoittelija Edward Snowden on siepannut viestejä Euroopasta. Pikaisen mutta perusteellisen analyysin jälkeen NSA:n johtotiimi päättelee että WTC:n WC:ssä tussahtaa klo 22.00. Suomi on jotenkin sotkeutunut asiaan ja eittämättä operaatiota johdetaan sieltä käsin. He painavat nappia ja punainen hälytysvalo vilkkuu mutta Barack vain nukkuu Michellen kainalossa.
Lähes samaan aikaan Hjallis Harkimon Lumiasta lähtee bittiavaruuteen luottamuksellinen ääniviesti: “Kultamuru mä täällä, hei arvaa mitä, Jere tulee meille Jokereihin pelaamaan voi v…tu tää on siis niin kova juttu! Fanit kyl polttaa mut
roviolla tästä hyvästä mut ei se haittaa mua yhtään kun mä tienasin just 15 miljoonaa euroa kun ne ryssät osti tän Pasilan Jaffaladon. Jokerit pääsee vääntään pakkopeliä KHL:ään Siperian taakse johonkin Vladivostokiin ja se on ihan oikein niille pelleille. Mut ens kesänä me lähetään sit kahestaan kahdeks kuukaudeks Karibialle! Ja tästä Jere jutusta ei saa kertoo kenellekään. Mä kyl lähetin äsken emailin Alexander Stubbille kun en voinu vastustaa kiusausta. Kerrankin menee hifkihönö hiljaseks ja hymy hyytyy hähhää. Pannu kuumaks mä tuun parin tunnin päästä. Pus pus.”
Seitsemän minuuttia myöhemmin Vladimir Putinin Samsungissa helähtää äänimerkki. Suomen Ulkoministeriön verkkopalvelimen urkintamato on lähettänyt sieppaamansa epäilyttävän sanoman Venäjän turvallisuuspalvelun FSB:n yläkomitean kriisilautakunnan vara-pääpäivystäjä Sergeille. Pikaisen mutta perusteellisen analyysin jälkeen FSB:n yläkomitean kriisilautakunta päättelee että kahden tunnin kuluttua jossain päin Vladivostokia tussahtaa. Suomi on sotkeutunut jotenkin asiaan ja operaatiota ilmiselvästi johdetaan sieltä käsin. He lähettävät uuden hälytysviestin mutta Vladimir vain nukkuu tiikerikissansa kainalossa.
Supervaltojen päämiesten jatkaessa uniaan NSA ja FSB yhdistävät voimansa ja vaihtavat hieman urkintatietoja. Sitten he odottavat kaksi tuntia mutta mikään ei tussahda WTC:n WC:ssä eikä Vladivostokissa. Mutta olisi voinut tussahtaa ja juuri tästä syystä NSA ja FSB päättävät tiivistää urkinta- ja vakoiluverkkoaan Suomessa korkeimpaan Q5-luokkaan. Lisäksi ne päättävät toteuttaa yltiöpäisen soluttautumisoperaation varmistaakseen katkeamattoman ja luotettavan urkintatiedon saamisen.
Suomen jääkiekkoliigaan solutetaan kanadalainen agentti Trevor Gillies. Kukaan ei osaa epäillä ketään kanadalaista huijariksi sillä hehän ovat lähes suomalaisia vaikka eivät pidäkään lakritsista. Mr Gillies ujutetaan polvihousuissa luistimet jalassa ja jääkiekkomaila kädessä Helsingin IFK:hon jolloin kukaan ei todellakaan osaa epäillä mitään. Kaikkiin Suomen kiekkoliigan jäähallien jäähyaitioihin asennetaan salainen urkintalähetin ja Gilliesin tehtävä on jokaisessa pelissä oleilla jäähyaitiossa vähintään kolme kertaa ja raportoida Suomen sisäpoliittisesta tilanteesta. Jos Gillies uhkaa paljastua, hänen on viipymättä kiinnitettävä huomio toisaalle esimerkiksi tyrmäämällä Jarkko Ruutu tai erotuomari. Mahdollisen pelikiellon aikana hänen tehtävänään on tarkkailla baareissa suomalaisen pehmopaperin laatua sekä raportoida kaikista epäilyttävistä havainnoista.
Tilanne loppusyksyllä 2013
Kuka voi väittää viime viikkojen uutisvirrassa polskittuaan ettei tämä edellä paljastettu teoria olisi vedenpitävä?